Já que insistem

in "O Jogo" 30.Jun.2006

Japs na neve ;-)

Olhó sapatinho da moda!!!!

Colecção Outono/Inverno 2006/2007

Life's a journey - not a destination

Amazing

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy
To see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through the pain

And when I lost my grip
And I hit the floorYeah,
I thought I could leave
But couldn't get out the door
I was so sick n' tired
Of livin' a lie
I was wishing that I would die

It's amazing
With the blink of an eye
You finally see the light
It's amazing
That when the moment arrives
You know you'll be alright
It's amazing
And I'm saying a prayer
For the desperate hearts tonight

That one last shot's a Permanent Vacation
And a how high can you fly with broken wings
Life's a journey - not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't listen
To all that righteous talk
I was out on the street
Just tryin' to survive
Scratchin' to stay alive

Aerosmith

Srªs e Srs... agora os 4ºs

Dura de espremer...

... mas espremida!!!

Eyes in the sky

Homem do leme

Sozinho na noite

um barco ruma para onde vai.

Uma luz no escuro brilha a direito

ofusca as demais.

E mais que uma onda, mais que uma maré...

Tentaram prendê-lo impor-lhe uma fé...

Mas, vogando à vontade, rompendo a saudade,

vai quem já nada teme, vai o homem do leme...

E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.

E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,

a vida é sempre a perder...

No fundo do mar

jazem os outros, os que lá ficaram.

Em dias cinzentos

descanso eterno lá encontraram.

E mais que uma onda, mais que uma maré...

Tentaram prendê-lo, impor-lhe uma fé...

Mas, vogando à vontade, rompendo a saudade,

vai quem já nada teme, vai o homem do leme...

E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.

E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,

a vida é sempre a perder...

No fundo horizonte

sopra o murmúrio para onde vai.

No fundo do tempo

foge o futuro, é tarde demais...

Interpretado por Xutos & Pontapés

Letra do Tim

Suspensos no ar, já a fazer círculos...

in "O Jogo" de 22.Jun.2006

16ºs = 1º = 9 pontos = ... e agora os 8ºs

Alfinetadas

In "O Jogo" 20.Jun.2006

Stormy Weather

Don't know why, there's no sun up in the sky

Stormy weather

Since my lady and I ain't together

Keeps raining all the time

Life is bare, gloom and misery everywhere

Stormy weather

Just can't get myself together

I'm weary all the time

When she went away

The blues walked in to get me

And if she stays away

My rocking chair will get me

All I do is pray, the lord above will let me

Walk in the sun once more

Can't go on, everything I had is gone

Stormy weather

Since my lady and I ain't together

Keeps raining all the time.

D.M.

Olhó edredão da modaaaa!!!

Vozes dos Simpsons

... e o segundo também!

Spread your wings

Do you need somebody

To please you

To hold you

Could it be anybody

Somewhere

Out there

Do you need somebody

To make life

Worth living

It could rain, anybody

It’s time to

Move on

No one can stop you

Oh yeah

Do what you gotta do

Don’t look back

Spread your wings and fly away

No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

So spread your wings and fly now, baby

Fly fly fly

Can love love somebody

For the rest of

Your life

Don’t you hurt nobody

Forgive

Forget

It could be anybody

It’s never

Forever

It happens to everybody

Good times

Bad times

No one can stop you

Oh yeah

Do what you gotta do

Don’t look back

Spread your wings and fly away

No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

So, spread your wings and fly now, baby

Spread your wings

And fly fly fly

It’s only

Your lonely

Living your life

For someone else

Spread your wings and fly away

No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

So spread your wings and fly now, baby

Spread your wings and fly away

No one can hold you back now, baby

Follow your heart, it knows the way

Just spread your wings and fly now, baby

Fly..

Spread your wings now

Spread your wings and fly away

Hendrix Pilson

Escrita para principiantes

Eis algumas regras básicas para a escrita:
- Aliteração. A evitar.
- Evitar os clichés como à peste (já deram o que tinham a dar).
- Empregue o vernacular.
- Não recorrer ao ampersand & a abreviaturas, etc., etc...
- Comentários entre parêntesis (mesmo relevantes) são desnecessários.
- Contracções na’são necessárias, ‘tá bem?
- Estrangeirismos não são ok.
- Nunca se deve generalizar.
- Elimine as citações. Como dizia o L.V.C.: “Detesto citações. Diz-me o que sabes.”
- As comparações são tão más como os clichés.
- Não seja redundante; não utilize mais palavras do que o necessário; é altamente superflúo.
- Asneirar é uma ...erda!
- Seja mais ou menos específico.
- O exagero é um milhão de vezes pior que o contrário.

- Frases de uma palavra? Eliminar!
- Analogias na escrita são como plumas numa serpente.
- A voz passiva deverá ser evitada.
- Mesmo que uma metáfora composta cante ao ouvido, deve ser extirpada.

- Questões de retórica? Ninguém precisa.

Close Encounters of the Third Kind

Butterfleta

A.C.S.

Ilusão

O Sol e a Lua

Ele & Ela

- Ele pagará €2,00 por um artigo de €1,00 de que precise.

- Ela pagará €1,00 por um artigo de €2,00 de que não precise.

- Uma mulher preocupa-se com o futuro até arranjar marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até arranjar mulher.

- Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que a mulher consegue gastar.

- Uma mulher de sucesso é aquela que encontra tal marido.

- Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreendê-lo muito e amá-lo um pouco.

- Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar compreendê-la.

- Homens casados vivem mais que os solteiros mas possuem uma maior propensão a morrer.

- Qualquer homem casado deve esquecer os seus erros. Não há necessidade de 2 pessoas se lembrarem da mesma coisa.

- Os homens acordam com o mesmo aspecto com que se deitam.

- As mulheres, misteriosamente detioram-se durante a noite.

- A mulher quando casa espera que o homem mude, o que não acontece.

- O homem quando casa espera que a mulher não mude, o que não acontece.

- A mulher tem sempre a última palavra numa argumentação. Qualquer coisa dita pelo homem depois, é o início de nova argumentação.

- Existem 2 momentos em que um homem não compreende a mulher: antes do casamento e depois.

Nabiças

in "O Jogo" 13.Jun.2006

Administratium

O mais pesado elemento conhecido pela ciência foi recentemente descoberto num laboratório nacional.
O elemento, a que foi chamado administratium (Ad), não possui electrões nem protões, tendo portanto um número atómico igual a zero. Possui no entanto 1 neutrão, 18 vice neutrões, 125 sub-vice neutrões e 300 pré-sub-vice neutrões, concedendo-lhe assim uma massa atómica de 444. Estas 444 partículas mantêem-se juntas e estáveis no núcleo, graças a uma troca contínua de forças entre partículas do tipo mesão (quark e anti-quark), chamadas graxistans ou lambebotans.
Não possuindo portanto quaisquer electrões, o administratium é um inerte. No entanto, consegue ser quimicamente detectado, já que impede qualquer reacção na qual tome parte. De acordo com os cientistas que descobriram o novo elemento, se uma reacção química que normalmente ocorre em segundos fôr submetida à presença do administratium, poderá demorar de 4 a 7 dias a concluir.
O administratium tem uma semi-vida de aproximadamente 4 anos, não se detiorando completamente ao fim deste período. Curiosamente, passa por uma reorganização interna em que os vice neutrões, os sub-vice neutrões e os pré-sub-vice neutrões trocam de posição. A tendência observada é de um aumento da massa atómica após cada reorganização.
Pesquisas revelam que o administratium surge naturalmente na atmosfera. Tende a concentrar-se em determinados locais, tais como edifícios governamentais, grandes empresas e universidades.
Os cientistas salientam que o administratium é tóxico, qualquer que seja o nível de concentração, e que facilmente destrói qualquer reacção produtiva. Têem sido levado a cabo testes a fim de determinar a possibilidade de controlar o administratium prevenindo danos irreversíveis, sem resultados promissores.
Afinal, de onde provém o administratium?
As mais recentes pesquisas revelaram a origem exacta do administratium. Este elemento é um refinado duma substância amorfa, semelhante ao alcatrão mas muito mais viscoso e pegajoso. A esta substância foi atribuída o nome de burocratite.

Burocratite:
Qualquer contacto com a burocratite deve ser evitada, já que este composto como que quase imobiliza qualquer reacção produtiva e de progresso.
Algo que desafortunamente se aventure num qualquer silo de burocratite, é instantaneamente enleado e coberto com a substância betuminosa, apesar de poder demorar semanas ou meses até submergir completamente.
A extracção de um destes silos, é sempre longa e dolorosa, raramente completa e bem sucedida. Muitos desafortunados são assombrados por supostos restos inócuos da substância, que surgem nos mais inesperados e inconvenientes locais e horas.
Pessoas expostas à burocratite exibem perigosos e elevados níveis de tensão arterial, ritmo cardíaco e temperatura corporal, juntamente com alta instabilidade emocional.

Autor desconhecido (original em inglês)

Traduzido e adaptado by Lobo Mau

O primeiro jogo já está

0 - 1... os 1ºs 3

in "O Jogo" 12.Jun.2006

Códigos

Códigos das Mulheres

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Lamento = Vais lamentar
Precisamos = Eu quero
A decisão é tua = A decisão correcta já deveria de ser óbvia
Faz o que quiseres = Pagarás por isto mais tarde
Precisamos de conversar = Eu falo, tu ouves
Claro, vai em frente = Não quero que vás
Eu não estou chateada = Claro que estou chateada, estúpido!
És tão... homem = Precisas de te barbear e transpiras demasiado
Estás muito atencioso hoje = Só pensas em sexo?
Sê romântico e apaga as luzes = Tenho celulite
Esta cozinha é tão... inconveniente = Quero uma casa nova
Quero cortinas novas = ... e tapetes, e mobília, e candeeiros...
Pendura o quadro ali = NÃO, eu disse ali!!!
Pareceu-me ouvir um ruído = Apercebi-me que já dormias
Amas-me? = Vou-te pedir algo caro
Amas-me muito ou pouco? = Fiz hoje uma coisa de que não vais gostar
Estou pronta num minuto = Tira os sapatos, abre uma cerveja e liga a TV
Tenho o cú grande? = Diz-me que sou linda
Tens de aprender a comunicar = Simplesmente concorda comigo
Eu não estou a gritar!!!! = Sim, estou a gritar porque isto é importante

Códigos dos Homens

Tenho fome = Tenho fome
Tenho sono = Tenho sono
Estou cansado = Estou cansado
Queres ir ao cinema = Gostaria de ir para a cama contigo
Queres jantar fora? = Gostaria de ir para a cama contigo
Posso-te ligar um destes dias? = Gostaria de ir para a cama contigo
Queres dançar comigo? = Gostaria de ir para a cama contigo
Lindo vestido = És uma brasa!!
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Quero mimar-te e levar-te para a cama
Que se passa de errado? = Parece-me que não há sexo hoje
Estou aborrecido = Queres ir para a cama?
Amo-te = E agora vamos para a cama
Também te amo = Pronto, está dito... agora vamos para a cama
Sim, gosto do teu novo penteado = Pronto, está dito... agora vamos para a cama
Vamos conversar = Estou a tentar impressionar-te, demonstrando que sou uma pessoa profunda, e assim talvez queiras ir para a cama comigo
Casas comigo? = Quero que seja ilegal ires para a cama com outros
(às compras): Gosto mais daquele = Escolhe lá a porra do vestido e vamos para casa p’rá cama!

Teoria

Atlântida?

http://www.atlan.org/

Curvatura espaço/tempo

Pronto, assim já percebi...

PlayBoy - Edição Braille

Mais uma lacuna no mundo editorial foi preenchida, satisfazendo um nicho de mercado que há muito reclamava os seus direitos.

Lampaquário

Onze na cabeça?

in "O Jogo" de 10.6.2006

Política explicada

Feudalismo:
Tens 2 vacas. O teu senhor, fica com algum leite.
Socialismo puro:
Tu tens 2 vacas. O governo tira-tas e coloca-as numa exploração comum, com as vacas de todos os outros. O governo só te dá o leite que precisares.
Socialismo burocrático:
Tu tens 2 vacas. O governo tira-tas e coloca-as numa exploração comum, com as vacas de todos os outros. Quem toma conta das vacas são ex-criadores de galinhas. Tu vais tomar conta das galinhas dos ex-criadores de galinhas. O governo dá-te leite e ovos conforme as tuas necessidades, estipuladas por lei.
Fascismo:
Tu tens 2 vacas. O governo leva as 2, contrata-te para cuidares delas e depois vende-te o leite.
Comunismo puro:
Tu tens 2 vacas. O teu vizinho ajuda-te a cuidar delas e vocês repartem o leite.
Comunismo Russo:
Tu tens 2 vacas. Tens de cuidar delas mas o governo fica com o leite.
Comunismo Cambodjano:
Tu tens 2 vacas. O governo leva as 2 e manda-te desta para melhor.
Ditadura:
Tu tens 2 vacas. O governo leva as 2 e alista-te no exército.
Democracia pura:
Tu tens 2 vacas. O teu vizinho é que decide quem fica com o leite.
Democracia representativa:
Tu tens 2 vacas. O teu vizinho escolhe alguém que vai decidir quem fica com o leite.
Burocracia:
Tu tens 2 vacas. Primeiro, o governo regulamenta com o que podes alimentá-las e quando podes múgi-las. Depois leva as 2, mata uma, retira o leite à outra e deita-o fora. Depois exige-te que preenchas impressos e formulários a explicar o sucedido às 2 vacas em falta.
Anarquia pura:
Tu tens 2 vacas. Ou vendes o leite a um preço razoável ou os teus vizinhos tentarão tirar-te as vacas e limpar-te o sarampo.
Liberalismo:
Tu tens 2 vacas. Vendes uma e compras um boi.
NOTA IMPORTANTE:
Os políticos são como as fraldas. Pela mesma razão devem ser mudados regularmente.

Novo portátil

Novo computador portátil.

Vantagens (relativamente aos vulgares portáteis) :
- Os normais "Laptop", como o nome indica literalmente, são computadores de colo. Este modelo permite a utilização até em andamento pela rua, qual vulgar telemóvel.
- Poupa dinheiro no ginásio, já que para além de todas as funções disponíveis num vulgar portátil, ainda apresenta a inovadora função de halter.
- Desenvolve o equilíbrio.
- Varões de suporte com várias funções extra como por ex. de poleiro (pode passear o seu canário enquanto trabalha), estender roupa, vender jornais, etc.
- Preço vantajoso.
- Dificuldade em ser roubado.
Desvantagens:
- Peso das baterias (2 de automóvel).
- Dificuldades de utilização em instalações sanitárias e outros locais acanhados.
- Exigência de carta de condução de veículos pesados.
- Dificuldade em ser roubado.

Este é fácil...

Queria-se ver era as galinhas botarem tétés recheados de chocolate!

Vendas por telefone: como lidar

1.Se te querem emprestar dinheiro, diz que vem mesmo a calhar porque acabaste de declarar falência e realmente andas a precisar de umas massas.
2. Se eles começarem por te perguntar “Como está?” responde “ Porque pergunta?”. Alternativamente podes responder “ Ainda bem que pergunta... hoje em dia ninguém me liga nenhuma e estou cheio/a de problemas; a minha artrite piora a olhos vistos, tenho as pestanas doridas, o meu gato está com uma tremenda diarreia..., etc.”.

3. Se te disserem “Chamo-me Manuel, da empresa XPTO” pede para soletrar o nome. Depois pede para soletrar o nome da empresa. Depois pergunta a morada da empresa. Continua a colocar questões pessoais e sobre a empresa, durante o máximo tempo possível.

4. Esta funciona muito bem se fores homem:
Televendedora: “ Bom dia, chamo-me Judite e sou da companhia XPTO...”
Esperas uns segundos e respondes com uma voz profunda “ Que roupa estás a usar?”.

5. Responde surpreso “ Judite? És mesmo tu? Ai meu Deus! Judite, como tens passado?” isto desconcertará a Judite que passará por momentos aflitivos ao tentar lembrar-se de onde se conhecem.

6. Diz “Não” repetidamente. Varia o tom de voz usado em cada “Não” e usa um ritmo certo, mesmo quando eles tentam falar. Melhor ainda se conseguires que eles desliguem.

7. Se alguma operadora telefónica ligar a tentar que subscrevas algum tarifário tipo Plano Família e Amigos, responde com uma voz sinistra: “Não tenho amigos... quer ser meu amigo?”

8. Se fôr uma empresa de limpeza a ligar, pergunta: “Conseguem limpar sangue? Sangue de cabra? E sangue humano?”
9. Responde que os Senhores não estão em casa e que és simplesmente o mordomo.

10. Diz ao televendedor que trabalhas para a mesma empresa. Normalmente não se pode vender a colegas.

11. Atende o telefone. Assim que te apercebes que é um televendedor, deixa cair o auscultador na mesa e grita “NÃO, NÃO, AI MEU DEUS!!!!” e depois desliga.

12. Diz ao televendedor que estás ocupado de momento, e pede-lhe o seu n.º de casa, porque lhe ligarás assim que puderes. Quando eles te explicarem que os vendedores não podem facultar os seus n.ºs, responde “Parece então que vocês não querem que os aborreçam em casa, certo?”. O televendedor concordará e tu acrescentarás “POIS EU TAMBÉM NÃO!!!” e desliga.

13. Pede-lhes para repetir tudo o que dizem, várias vezes.

14. Diz-lhes que estás a jantar mas que por favor aguarde. Põe o telefone em alta voz e continua a comer (espafatalhosamente). Se tiveres companhia, continua a conversa normalmente.

15. Diz-lhes que estás em prisão domiciliária e pede-lhes se te podem trazer cerveja e cigarros.

16. Pede-lhes que te enviem a informação por fax. Depois inventa um n.º

17. Responde-lhes “Está bem, vou ouvi-lo(a). Mas aviso já que estou completamente nú.”

18. Insiste que quem te está a ligar é o teu amigo Quim, a pregar-te uma partida. “Vá lá, Quim, deixa-te disso! A sério, já chega!!!”

19. Diz-lhes que és duro de ouvido e que eles precisam de falar alto... alto... mais alto... MAIS ALTO...

20. Pede-lhes para falarem MUITO DEVAGARINHO, porque queres tomar nota de TODAS AS PALAVRAS.

Spirit

Forgive me for my sins and the life I choose,

I pray I can meet you at the crossroads soon,

I did some things I thought you would never know,

But you showed me the light and helped me to grow,

And now I see the things I've done,

Made me be the man I’ve become,

I thank you for everything that helped me to realize,

Even when I couldn't take it and I wanted to die,

Thank you for sending me an angel from above,

A best friend,My queen,

Someone to love,

So I owe you my life and everything in it,

Thank you so much for letting me live it...

By Tony A. Matheney

Gerências

Numa qualquer unidade de produção de peluches, a gerência emite um "memo" ao departamento de projecto/produção, solicitando uma memória descritiva (destinada ao cliente final) de um novo produto: um ratinho. O "memo" pretende resposta à seguinte questão:

Gerência: Quantos pés tem o ratinho?
Resposta: O ratinho tem 4 pés.
Gerência: Demasiado sucinto. Elaborem!
Revisão #1: O ratinho tem 5 apêndices, 4 dos quais são pés.
Gerência: Explicação para os 5 apêndices?
Revisão #2: O ratinho tem 5 apêndices. 4 são pés. 1 é uma cauda.
Gerência: O QUÊ????? PÉS SEM PERNAS?????
Revisão #3: O ratinho tem 4 pernas, 4 pés e 1 cauda, por unidade/rato.
Gerência: CONFUSO!!! AGORA EXISTEM 9 APÊNDICES!?!?!?
Revisão #4: O rato tem 4 conjuntos de perna-pé e 1 cauda, por unidade/rato.
Gerência: NÃO ESCLARECE CLARAMENTE!
Revisão #5: Cada ratinho vem equipado com 4 pernas e 1 cauda. Cada perna é equipada com 1 pé. A cauda não é equipada com nenhum pé.
Gerência: DESCRITIVO? Sim. ENÉRGICO? NÃO!!!
Revisão #6: O pack de apêndices do ratinho são 4 conjuntos perna-pé e 1 cauda. Qualquer desvio nas quantidades não são permitidas e constituirão um grave erro na constituição do ratinho.
Gerência: DEMASIADO AUTORITÁRIO! FALHO EM CRIATIVIDADE!!
Revisão #7: O ratinho tem 4 pés. Cada pé está ligado a 1 perna, que por conseguinte está ligado ao sub-sistema estrutural do ratinho. Também ligado a este sub-sistema, está 1 pequena e fina cauda, não funcional e de natureza unicamente ornamental.
Gerência: Demasiado palavroso/científico. Limitem-se a responder à questão!!

Revisão final: O ratinho tem 4 pés.
(APROVADO P'LA GERÊNCIA)

A nova ameaça terrorista?

Gripe das aves... a cura?