Overdose

Tão novo e tão cheio de vidas...

Bad to the bone

Interpretar anúncios de emprego

“Salário competitivo” = Somos competitivos porque pagamos menos que os nossos concorrentes.

*

“Empresa em rápida expansão” = Não temos tempo para treiná-lo.

*

“Ambiente de trabalho informal” = Não pagamos o suficiente para você se vestir decentemente.

*

“Trabalhar com prazos definidos” = Estarás com seis meses de trabalho em atraso no teu 1º dia.

*

“Horas extra eventuais” = Algumas horas à noite, algumas horas todos os fins de semana.

*

“Funções diversas” = Funções subalternas a qualquer um no escritório.

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“Possuir olhar clínico” = Não temos controlo de qualidade.

*

“Procuramos candidatos com vasta e diversa experiência” = Irás substituir 3 pessoas que saíram.

*

“Capacidades de liderança” = Terás as responsabilidades de um gerente sem a remuneração e o respeito condizentes.

*

“Boa capacidade de comunicação” = A gerência é falha em comunicação portanto, terás de ser tu a descobrir o que eles querem e agir em conformidade.

Não resisti (2)

Não resisti (1)

Cartoon

O comentário feito pela Gil ao post anterior, fez-me lembrar este cartoon que eu tinha guardado nos entre-folhos do disco rígido.

Para meditar

... E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines e dá graças a Deus por as vacas não voarem!

Cursos de Verão (nocturnos)

Lista de cursos

Horário nocturno: Verão de 2006

MELHORAMENTO PESSOAL

1100 Sofrimento criativo

1101 Como ultrapassar a paz de espírito

1102 Culpa sem sexo

1103 Indiferença primária

1104 Gratificação do ego através da violência

1105 A técnica da colher de pau e os filhos

1106 Resolver a depressão pós-realização pessoal

1107 Ultrapassar a timidez através do pretensiosismo e ostentação

1108 Linguagem gestual para epilépticos
1109 Guia do orgasmo para a mulher católica

NEGÓCIOS & CARREIRA

0001 Como ganhei €100,00 no imobiliário

0002 Dinheiro pode fazê-lo rico

0003 Oportunidades de carreira em El Salvador

0004 Como lucrar através do seu próprio corpo

0005 Guia para falhados em negócios sem interesse

0006 Benefícios fiscais para indigentes

0007 Como conseguir emprego na Algéria

0008 Os 1001 métodos para chantagens bem sucedidas

ECONOMIA DOMÉSTICA

401 Cultivar vírus no frigorífico

402 A casa à prova de assaltos... com betão

403 Tratamento caseiro à sinusite (aspiração)

404 Taxidérmia básica na cozinha

405 Ensine budismo ao seu canário

406 Protestantismo e electrónica TV (cabo e satélite)

407 Como converter uma cadeira de rodas num buggy

SAÚDE E FITNESS

1202 Tártaro dentário criativo

1203 Exercício & acne

1204 As alegrias da hipocondria

1205 O sexo e a fibra

1206 O suicídio e a sua saúde

1207 Alargue-se e... seja regular

1208 Alimentação "biológica" & como parar

1209 Entendendo a nudez

1210 Sapateado com socas

1211 Funções corporais opcionais

1212 Bungee jumping e lepra – o que evitar

1213 Cirurgia prática em casa (plástica)

1214 até 1226 Distinguir um orgasmo de um ataque de coração

Foram-se os anéis e ficaram os Dedos

http://os-dedos.blogspot.com/

Vale a pena visitar.

No matter how long

I've never had the chance

To kiss your beautiful lips

To hold you tight all day

To run my fingers through your hair

Or talk to you till the sun comes up

*

My mind says this won't be so

But my heart knows different

Someday I will do these wonderful things

And never let you go

*

No matter how long it takes

No matter how many tears it makes

I will see you, Kiss youAnd hold you

Until the end of time

Mais uma...

Bem, costuma dizer-se que, quem não tem que fazer faz colheres.
Apresento aqui, mais um fabulástico avanço da tecnologia, oriunda do país do Sol nascente.

Senhoras e Senhores... voilá!!!! Eis o PILLOWMATE!!!!!

What next?

Pedindo uma Pizza em 2020...

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962 662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho extra grande!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Mais um "choque" tecnológico

Que acontecerá se o dito não comparecer?
Se calhar ainda leva com uma coima em cima?!?!

Votos de uma Páscoa Feliz

Euromilhões deu-me Euromelão

ARGHHH... foi quase! 'Tou que nem posso.

Ok, o dinheiro não traz a felicidade mas que dá uma grande ajuda, DÁ!!

Ahhh, então foi isso...!

Anedota do Cuco

Achei piada e por isso vou partilhar aqui a Anedota do Cuco:

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela eu já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo ...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse... 'tou lixado!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Bardamerda, gato do car...!"
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...