Atendimento automático na linha Azul S.O.S. Mental

“Olá e benvindo à linha Azul S.O.S. Mental...”

“Se você é obsessivo-compulsivo, prima 1 repetidamente.”
“Se você é incapacitado/dependente, peça a alguém que prima 2.”
“Se sofre de personalidade múltipla, prima 3, 4, 5 e 6.”
”Se é paranóico, nós sabemos quem você é e o que quer. Fique em linha para podermos rastrear a sua chamada.”
“Se sofre de alucinações, prima 7 e espere a transferência da sua chamada para a nave-mãe."
“Se é esquizofrénico, oiça atentamente a vozinha na sua cabeça, que lhe dirá que número primir.”
“Se é maníaco-depressivo, não interessa o número que prima porque ninguém atenderá.”
“Se é disléxico, prima 969696969696969696969696.”
“Se sofre de amnésia, prima 8 e diga o seu nome, morada, n.º de telefone, data de nascimento, n.º de B.I., n.º de contribuinte, e o nome de solteira da sua mãe.”
“Se sofre de stress pós-traumático, c-u-i-d-a-d-o-s-a-m-e-n-t-e prima 0 0 0.”
“Se sofre de desarranjo bipolar, deixe a mensagem depois do sinal, ou antes do sinal, ou depois do sinal. Por favor, espere pelo sinal.”
“Se sofre de perda de memória curta, prima 9.”
“Se sofre de perda de memória curta, prima 9.”
“Se sofre de perda de memória curta, prima 9.”
“Se sofre de perda de memória curta, prima 9.”
“Se sofre de perda de memória curta, prima 9.”
“Se sofre de fraco amor-próprio, por favor desligue. Todos os operadores estão demasiado ocupados para falar consigo.”

O Segredo (parte 2)

Dono de casa desesperado

Dúvida

LEGENDA:

"... agora só falta o braço. Segundo o livro de instruções, a colocação da cabeça é por conta e risco do cliente."

Sub 21 (na escala de 1 a 100)

“... e bom, aaaaaaa (coça nariz), não conseguimos os nossos objectivos, que eram passar à fase seguinte eeeeeee, bem, hummmm (coça orelha), portantos, não tivémos a sorte do jogo, maaaaaas, enfim, pronts, julgo queeeeeee (coça queixo) fizémos uns excelentes 10 minutos finais, já pela fresca pois estava muito calor (coça a sobrancelha).
Agora? Bem agoraaaaaaaa, pronts, resta-noooos enfim, olhar em frente eeeeee (volta a coçar o queixo) começar a pensar já no Mundial 2008, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, (remata a frase com uma coçadela na orelha).

tété de Frankenstein

Também lá estarão

O nosso amor de sempre

Brilhará, p'ra sempre

Ai, meu amor

O que eu já chorei por ti

Mas sempre

P'ra sempre

Vou gostar de ti

*

Juro, meu amor que sempre

Voltarei, p'ra sempre

Ai, meu amor

O que eu já chorei por ti

Mas sempre

P'ra sempre

gostarei de ti

*

Ai, meu amor

O que eu já chorei por ti

Mas sempre

P'ra sempre

Vou gostar de ti

Está aí a rebentar!

I used to love her, but I had to kill her

I used to love her, but I had to kill her

I had to put her

Six feet under

And I can still hear her complain

*

I used to love her, but I had to kill her

I used to love her, but I had to kill her

I knew I miss her So I had to keep her

She's buried right in my back yard

*

I used to love her, but I had to kill her

I used to love her, but I had to kill her

She bitched so much

She drove me nuts

And now I'm happier this way

*

I used to love her, but I had to kill her

I used to love her, but I had to kill her

She bitched so much

she drove me nuts

And I can still hear her complain

"I used to love her" by Guns'n'Roses

Politicamente correcto (for men)

Hoje em dia, todos procuramos ser politicamente correctos, especialmente no que diz respeito ao sexo oposto. Lembrem-se destas dicas e poupem-se de um processo por assédio sexual.

Ela não está com SPM
Ela está hormonalmente homicida

Ela não tem um corpo de arrasar
Ela é terminalmente atractiva

Ela não é má cozinheira
A sua compatibilidade é com micro-ondas

Ela não é má condutora
Ela é um desafio ao código da estrada

Ela não é "nota 20"
Ela é numericamente superior

Ela não é fácil
Ela é horizontalmente acessível

Ela não detesta os canais de desporto
Ela é desportivamente indiferente

Ela não tem uns lábios sexy
Ela é percursora em colagéneo

Ela não se embebeda
Ela é acidentalmente sedenta

Não a convidamos para dançar
Convidamo-la para uma experiência ritmíca pré-coital

Ela não é bisbilhoteira
Ela é uma exterminadora verbal

Ela não faz demasiado exercício
Ela é abdominalmente sobredotada

Ela não tem um cú estupendo
Ela é uma "top glúteos"

Ela não é viciada em telenovelas
Ela é adicta a melodramas

Ela não é fria ou frígida
Ela é térmicamente imcompatível

Ela não usa demasiada maquilhagem
Ela é cosmeticamente saturada

Ela nunca “está mais gorda”
Ela apenas tem uma falha metabólica

Ela não é das que gritam ou gemem
Ela é vocalmente dotada

Ela não tem um corpo firme
Ela é anatomicamente inflexível

Ela não toma banhos de Sol
Ela pratica melhoramento solar

Os seus seios nunca descairão
Os seus seios perderão sobranceria

Problemas com a bebida? Nááááá.

Tens problemas com a bebida quando:

- Perdes discussões com objectos inanimados.
- Tens de agarrar-te à relva para não caires do planeta.
- O trabalho interfere com o beber.
- Análises revelam indícios de sangue no alcóol.
- A nuca continua a ser atingida pelo assento da sanita.
- Acreditas piamente que o alcóol é o 5º grupo de alimentos.
- 24 horas por dia e 24 garrafas de cerveja na lancheira. Coincidência?
- Duas mãos e só uma boca... – aí está um verdadeiro problema com a bebida!
- Focas melhor a vista com um olho fechado.
- O estacionamento mexeu-se enquanto estavas no bar.
- Todas as mulheres que vês têem uma gêmea idêntica.
- Quando cais do chão abaixo.
- Pá, 5 cervejas têem tantas calorias como um bife. Que se dane o jantar!
- O copo continua a falhar a boca.
- Os vampiros apanham uma piela depois de te atacar.
- Nos Alcoólicos Anónimos começas por dizer: “ Olá, chamo-me...hu...hum...”.
- Acordas no quarto, a roupa interior está na casa de banho e adormeceste vestido.
- Todo a gente no bar te cumprimenta quando entras.
- Pensas que os 4 grupos alimentares básicos são a cafeína, nicotina, alcóol e mulheres.
- Olé Xôr Duarga. Não ‘tou xob a afluência do olicóol.
- Não reconheces a cara-metade a não ser através do fundo de um copo.
- O diabo do elefante côr de rosa seguiu-me até casa outra vez.
- Tens um estacionamento reservado no bar.
- Estou tão jóbrio como um suiz!
- Acordas em Agosto na Alemanha depois das festas da cerveja e, a última coisa de que te lembras foram as festas de Sto. António de Lisboa, em Junho.
- Caiste e não te consegues levantar.
- Quando as ressacas te parecem um estilo de vida alternativo e atractivo.

Ora passem aí o saco do gelo!

Imaginação

e-mails

-Tenho a agradecer a quem me enviou o e-mail acerca da trampa de rato na cola dos envelopes. Agora uso sempre uma toalha molhada, ao invés da língua.
-Tenho também de desinfectar toda e qualquer lata que vá abrir, pela mesma razão atrás mencionada.
-Já não possuo qualquer tipo de poupanças, graças aos donativos que fiz a uma rapariga doente, que está prestes a morrer no hospital, pela enésima vez.
-Aliás, já não tenho dinheiro nenhum. Mas isso mudará assim que eu receber os 15.000,00 Dólares que o Bill Gates/Microsoft e a AOL me pagarão, por ter participado no seu programa especial de e-mail.
-Já não preciso de me preocupar com a minha alma, porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Stª. Teresa concedeu-me todos os desejos.
-Já não uso desodorisantes “inimigos do ozono”, apesar de eu por vezes ter um cheiro parecido com um búfalo africano num dia de calor.
-Graças a alguém, fiquei a saber que as minhas preces apenas serão atendidas se eu encaminhar um email para 7 conhecidos nos próximos 5 minutos.
-Graças a alguém, já não bebo Coca-Cola porque esta retira manchas difíceis na sanita.
-Já não atendo o telefone, porque alguém me pedirá para digitar um número que me fará receber uma factura com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzebequistão.
-Já não compro daquelas bolachas caríssimas “xpto” porque agora estou em posse da receita.
-Graças a alguém, não posso usar nenhum wc a não ser o meu, porque algures debaixo do assento está uma grande e peluda aranha africana, que me matará instantaneamente com uma picadela no cú.

Portanto, muita atenção!
Se não encaminhares esta mensagem, para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, às 17,00h uma gigantesca pomba com diarreia largará a sua carga por cima da tua cabeça, e as pulgas de uma dúzia de camelos infestarão as tuas costas, onde te crescerá uma bossa peluda. Sei que isto é verdade, porque aconteceu ao barbeiro do primo da ex-2ª-sogra de um amigo do meu vizinho.
Tem um dia feliz!!

'bora lá pessoal. Tudo p'rá vacina!

Sec. XXI

Frases

Aqui se desvenda o verdadeiro significado de algumas frases, muitas vezes ditas num qualquer bar ou discoteca:
H = Homem
M = Mulher
1. (H para H) ”Dê-me licença” = “Sai da frente, ó cara de cú!”
2. (H para M) ”Dê-me licença” = “Vou-te apalpar.”
3. (M para H) ”Dê-me licença” = “Nem penses em apalpar-me e sai da frente, ó mancebo!”
4. (M para M) ”Dê-me licença” = “Tira essa peida gorda da frente. Quem pensas que és? Não és nada de jeito e nem por um minuto penses o contrário. E tira os olhos do meu homem, senão levas uma carga de porrada!”
5. “A próxima rodada é comigo!” = “Vou-me embora antes disso.”
6. “Esta rodada pago eu e a próxima pagas tu.” = “A Happy Hour está a acabar. Estas cervejas custam agora €1,00 e daqui a pouco passam a €2,50.”
7. “Quem paga a próxima rodada?” = “Não pago uma rodada vai para 3 anos mas, sou especialista em desviar as atenções.”
8.(M) “Vamos para casa. Não me sinto bem.” = “Estás a prestar mais atenção aos teus amigos e/ou às minhas amigas do que a mim.”
9.(H) “ Vamos para casa. Não me sinto bem.” = “Estou com tusa!”

it hurts when love does not die

I know someday you'll have a beautiful life

I know you'll be a star in somebody else's sky

But you know...

it can't be mine."

*

A lonely room and empty chair
Another day so hard to bear
The things around me that I see remind me of
The past and how it all used to be

With dreams you left behind
I'll keep on turning in my mind
There'll never be another you
No one will share the worlds we knew
And now that loneliness has come to take your place
I close my eyes and see your face

vazio

Tudo o que sou não é mais do que abismo

Em que uma vaga luz

Com que sei que sou eu, e nisto cismo,

Obscura me conduz.

Um intervalo entre não-ser e ser

Feito de eu ter lugar

Como o pó, que se vê o vento erguer,

Vive de ele o mostrar.

Fernando Pessoa

Pássaros à solta